A amiga que não sabe o que é um PA, lamento, está profundamente desinformada e deixando de aproveitar uma das melhores coisas da vida. O PA é o Pinto Amigo. Aquele carinha que você acha legal, tem pinta de ser bom de cama, é amável e está disponível para uns pegas a qualquer momento.
O PA é o melhor amigo da mulher solteira, seguido de perto do vibrador. Eu tenho alguns PA por perto, sempre. Nunca se sabe quando vai precisar. Mas, assim como já experimentei bons momentos, também já tive meus dissabores. Não sou nenhuma anciã, mas estou apta para alguns conselhos sobre o assunto.
Primeiro, o PA precisa ser realmente amigo. Imagine a cena: no meio da noite, depois de uma trepada que te tirou do ar por alguns minutos, o cara começa a falar merda. Sobre como pegava a fulana e a sicrana, que o carro dele tem molas assim, assado e que o DVD que ele colocou no painel faz até cafezinho. Esse cara pode até ser P, mas pra A não serve. Descarte como PA.
Uma amiga contou pra mim que tinha um cara pra quem ela dava que era bem legal, coisa e tal. Mas quando cara começou a trabalhar numa repartição pública, não falava mais de outra coisa. Virou um chato de marca maior. Ela deu tchau. A pomba dela até sente falta, mas os ouvidos não.
O bom PA, fala umas coisas legais, é amigão, ouve você e não diz muita merda. Muita, porque homem sempre diz alguma merda. Mas, vá lá. Se você quer passar uma noite com alguém, tem que pelo menos aguentar o papo.
Segundo, o PA tem que ter um pau gostoso. Se não tiver aquela pegada que te deixa molhada na hora, risca o cara da lista. Você pode dar pra quem quiser. E tem muita gente querendo, não se engane. Dá pra escolher um pouco. O cara tem que mandar bem. Chupar bem, usar as mãos e, obviamente, o pau, com maestria. Claro que você só vai descobrir isso depois de uma trepada. Mas nessa hora, vale um pouco de pesquisa de mercado. Fale com as amigas que já traçaram o cara. De repente elas dão a letra que o cara é um tosco que só sabe sair metendo, sem nem ver onde.
Tem um PA que eu dou de vez em quando que sempre fala que não toma café quente porque queima a língua e os dedos, reduzindo a capacidade sexual dele. Tem outro que se gaba de estar sempre com as unhas aparadas e a barba bem feita. “Sabe como é, pra não esfolar as coxas de ninguém, nem machucar um grelinho mais sensível”. Esse último é um baita PA. Acho que vou ligar pra ele agora.
Terceiro, o cara não pode ser grudento. Uma amiga diz que Pinto Amigo não tem sentimento. Sei que é foda dizer isso, mas rola. Aí, é bom você ter a noção de que você pode ter um monte de amigos homens, mas, no fundo, no fundo, eles estão todos a fim de te comer. Já viu “Harry e Sally, Feitos Um para o Outro”? Um, que a Meg Ryan finge uma gozada na lanchonete. Pois é, nesse filme, o cara fala isso. Que homem não tem amigas, tá sempre a fim de um pega. Eu também acredito nisso. Mas umas amigas acham que não. Coitadas. Certamente dispensam grandes PA que poderiam estar do lado delas, em cima delas, embaixo delas, nos momentos mais difíceis.
Se o candidato a PA começa a te chamar de “morzinho”, “chuchu”, essas coisas, fique esperta: há risco de o cara ser daqueles que viram bebês carentes. Se na hora dos amassos o cara fica falando como se estivesse brincando com um nenê ou com um cachorrinho, já dê um corte: “Seguinte, eu tô mais pra cachorra do que pra filhote. Ou fala como gente ou dá o fora”. Se o cara fizer mais uma vez, apague o telefone dele do seu celular e anote numa agenda de papel. Quando você quiser casar, liga de novo pro cara.
Umas dicas finais. Qualquer amigo que se encaixe nesse perfil pode ser um PA. Lembra que todos querem te comer? Fique com isso em mente. Respeite o PA. Eles também são gente e não para chegar chegando. Alguns se assustam. Tem homem que morre de medo de mulher com pegada e que gosta de dar. Se sentir que o cara é assim, chega de leve. Ah, e evite os falastrões, que contam pra todo mundo que comeu você. Prefira os mais discretos, porque eles valorizaram a trepada e se não contaram é porque têm esperança de que role de novo. E se for bom, porque não? PA não tem prazo de validade. Não esgota, não é que nem fósforo, que usou joga fora. Aliás, um bom PA você não deve jogar fora. Fique com ele sempre meio por perto, cultive. Se não quiser mais e precisar se livrar, joga no lixo aqui de casa.
Diva no Divã - Episódio 2
Há 11 anos
